Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
A

Буква "А"
А-a-a-a
Аббревиатура
Абитуриент
Аборт
Абрам
Абстрактные анекдоты
Авиация
Аврора
Ад
Аист
Академик
Акселерация
Александров
Алешковский
Алименты
Алкаши
Альтернатива
Америка
Анахорет
Англия
Андреев
Андропов
Анекдот
Анкета
Антиалкогольный закон
Антисемитизм
Аптека
Арабо-Израильские войны
Арканов
Армия
Армяне
Армянское радио
Архипелаг Гулаг
Афганистан
Афоризм
Африка

Акселерация

Мать кормит грудью сына.

- Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.

* * *

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через прыгалки.

Идет пьяный мужик:

- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.

Девочка спокойно продолжает прыгать.

- А одно другому не мешает.

* * *

Приходит девчонка в школу:

- Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит, и в школу неохота.

* * *

Мама говорит своей дочурке:

- В твои годы я вела дневник.

- Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.

* * *

Две школьницы. Одна другой:

- Я выхожу замуж.

- За кого?

- За Вову из 5-го "А" класса.

- Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.

* * *

- Где ты гуляешь до поздней ночи? - ругает свою шестнадцатилетнюю дочь мама. - Да я в твои годы...

- Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.

* * *

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".

- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.

Девочки отвечают:

- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".

* * *

Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:

- Я вас люблю. Она отвечает:

- Терпеть не могу детей.

Он ей вновь пишет:

- Гарантирую - детей не будет.

* * *

В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел...

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

* * *

Учительница рассаживает первоклассников по партам:

- Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.

- Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?

* * *

Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку, спрашивает:

- Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?

- Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...

Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:

- Ну ладно, Вовка, раз так - давай...

* * *

Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:

- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.

Мамочка в восторге:

- Это правда, Светочка?!

- Правда, - отвечает подружка сына.

- А почему ты не пьешь, не куришь?...

- Надоело.

* * *

Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с двумя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в номер. Она раздевается. Он спрашивает:

- Сколько же тебе лет?

- Тринадцать.

Он ее пинком под жопу: "А ну, давай отсюда..." Она пулей вылетает.

Подружка с удивлением:

- Что случилось?

- Да ну его на хуй: какой-то суеверный...
 

Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов