Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
A

Буква "А"
А-a-a-a
Аббревиатура
Абитуриент
Аборт
Абрам
Абстрактные анекдоты
Авиация
Аврора
Ад
Аист
Академик
Акселерация
Александров
Алешковский
Алименты
Алкаши
Альтернатива
Америка
Анахорет
Англия
Андреев
Андропов
Анекдот
Анкета
Антиалкогольный закон
Антисемитизм
Аптека
Арабо-Израильские войны
Арканов
Армия
Армяне
Армянское радио
Архипелаг Гулаг
Афганистан
Афоризм
Африка

Алкаши, алкоголь, водка.

Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен, становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные. Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.

Потолкавшись в отделе винном
Подхожу к друзьям-алкашам.
При участии половинном
Побеседуем по душам.
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пролилось.
"Не встречали, - смеются, - бога?"
"Нет, ей же богу, не довелось!".

Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот лучший
В белых тапочках на столе.

А. Галич

* * *

- Давай купим себе шнурки для ботинок

- А зачем?

- Обмоем.

* * *

Спрашивают алкаша:

- Почему ты все время пьешь?

- Вкусно.

* * *

Алкаш у врача.

- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.

- Вы пьете?

- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.

* * *

- Доктор, у меня печень почли вся развалилась.

- А вы одеколон пьете?

- Пью, доктор, все равно не помогает.

* * *

Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:

- Хули стоишь и ничего не делаешь?

- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?

- Ты хоть колбаску порежь.

- Да не могу я!

- Ну хоть бутылки открой.

- Да я же сказал, что не могу.

- Что же ты можешь?

- Могу... посолить...

* * *

Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.

- Возьми хоть булочку.

- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.

- Ёб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?

* * *

Алкоголик не думает, он соображает.

Леонид Крайнов-Рытов

журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике
* * *

Встречаются два алкаша. Плачется один другому:

- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.

- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

* * *

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:

- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил. Через десять минут:

- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

* * *

Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".

* * *

Сцена в парфюмерном магазине. Заходит алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:

- У вас это есть? (Дыхнул.)

- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

- Нет, спасибо. Это для меня дорого.

* * *

Задача для алкаша.

Есть: водка, селедка. Спрашивается: какого хуя еще надо?

* * *

Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.

- Пап, пошли домой. Там мамка плачет. Отец наливает ей в стакан водку.

- Пей, дочка...

- Папочка, ты что, пойдем домой...

- Пей, тебе говорят!

Дочка плачет. Умоляет отца идти домой.

- Пей, я тебе говорю!

Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.

- Фу! Какая гадость!

- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...

* * *

В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.

- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.

- Да вы что? Я - профессионал.

* * *

Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:

- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...

* * *

Два алкаша.

- Вася, ты меня уважаешь?

- Да я тобой горжусь!

Анекдот, рассказанный мне ветераном Сандуновских бань Петром Кулагиным

* * *

"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

М.Жванецкий

* * *

Хуже водки лучше нет!

* * *

Хорошо пьется водка, когда она есть.

Г. Канн

* * *

Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:

"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".

Василий Аксенов сказал не хуже:

"С утра выпил - и целый день свободен".

* * *

Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:

- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.

- А я и стал другим, только он тоже пить начал.

* * *

Жена лупцует мужа.

- Будешь, блядь, еще пить?

- Нет...

- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?

- Не буду.

- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?

- Не буду.

- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?

- Ну ладно, наливай...

* * *

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".

В.Владин

* * *

Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:

- Водка нынче дорогая стала.

- Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.

* * *

Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.

Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.

- Налейте мне сто грамм водки.

Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.

- Дайте двести грамм водки.

Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.

- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?

- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.

* * *

Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"

- Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.

* * *

В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлов очень любил выпить.

- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.

- Почему? Коньяк сосуды расширяет...

- Не забывай, что лотом они сужаются.

- А я им не даю.

* * *

Три великих постулата:

Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.

Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.

Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

* * *

Только в России пьют водку, да еще и такими дозами... Другие народы пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского человека требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в России.

Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов, Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячительных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам. Александр Третий тайком от императрицы заказал себе сапоги с широкими голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела, быстро глотал.

Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет коктейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "Москва-Петушки":

...По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.

Пить просто водку, даже из горлышка,- в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама- в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек.

Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.

Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.

Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:

Денатурат - 100г.
Бархатное пиво - 200г.
Политура очищенная - 100г.

Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют "чернобуркой') - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!...

А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух Женевы".

В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет эквивалентов", гак говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.

"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни...

У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и плачу. Почему я плачу?-потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама , - говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму-так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.

И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!

Слушайте точный рецепт:

"Белая сирень" - 50г.
Cредство от потливости ног - 50г.
Пиво жигулевское - 200г.
Лак спиртовой - 150г.

Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский бальзам , и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.

Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или наоборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?

Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, - лишался.

Лаванда - 15г.
Вербена - 15г.
Одеколон "Лесная вода" - 30г.
Лак для ногтей - 2г.
Зубной эликсир - 150г.
Лимонад - 150г.

Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой... Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):

Пиво жигулевское - 100г.
Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.
Резоль для очистки волос от перхоти - 70г.
Клей БФ - 12г.
Тормозная жидкость - 35г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г.

Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу... Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг. То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки... Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет'.

* * *

Пейте за радость
Юной любви,
Скроется младость,
Дети мои.

Кубок янтарный
Полон давно,
Я, благодарный,
Пью за вино.

А. С. Пушкин


 
Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов