Бизнес

Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить.

Бизнес современный. Встречаются два приятеля:

- Тебе нужен вагон мармелада?

- Вообще нужен. А за сколько?

- За двадцать тысяч.

- Ну, хорошо. Договорились.

И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.

Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:

- А что ты с этого имеешь?

- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

- Да, но только чтобы мама не узнала.

На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.

- Ты что это здесь делаешь?

- Дай рубль, скажу.

Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.

- Полощу кожуру от банана.

- Дура ты, блядь.

И уплыл. Мартышка ему вслед.

- Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.

Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

- С удовольствием дал бы, но не могу.

- Почему же?

- У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

Жванецкий рассказывал:

- Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копеек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы, гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"

- Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?

"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:

- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.

- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". - Он нас еще учит, как делать коммерцию.

Едут в одном купе еврей и помещик.

- Скажи-ка,- спрашивает помещик,- почему вы, евреи, так оборотисты?

- Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов.

- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

- Не могу, это мой ужин.

- Даю рубль за штуку.

- Хорошо. Договорились.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:

- Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у тебя купил по рублю!

- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!

Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:

- Как ты додумался поставить на 49?

- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.

- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!

- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Бизнес

...и я шепчу, вконец охуевая:
"Российская, товарно-сырьевая..."

Вл. Вишневский

Благотворительность

Забытая Богом, людьми и Президентом Ельциным глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба (если это можно назвать избой). Сидит старушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина ГАЗ-69, очень похожая на немецкий "Виллис" времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.

- Бабка! Яйки! Куры! Масло! Старуха вся трясется, плачет.

- Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты, что не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю...

- Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!