Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
Б

"Баба"
Баба-Яга
Бабаевский
База
Бакинские мотивы
Балабанов
Балдеть

БАМ
Баня
Банионис

Бардак
Басня
Батюшка
Беломорканал
Белорус
Беременость
Берия
Бешенство матки
Бздеть
Бизнес
Биржа
Благотворительность

Блядь
Бог
Богословский
Больница
Большой театр
Бомж
Брайнин

Брежнев
Буденный
Буковский

Бизнес

Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить.

* * *

Бизнес современный. Встречаются два приятеля:

- Тебе нужен вагон мармелада?

- Вообще нужен. А за сколько?

- За двадцать тысяч.

- Ну, хорошо. Договорились.

И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.

* * *

Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:

- А что ты с этого имеешь?

- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

* * *

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

- Да, но только чтобы мама не узнала.

* * *

На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.

- Ты что это здесь делаешь?

- Дай рубль, скажу.

Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.

- Полощу кожуру от банана.

- Дура ты, блядь.

И уплыл. Мартышка ему вслед.

- Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.

* * *

Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

- С удовольствием дал бы, но не могу.

- Почему же?

- У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

* * *

Жванецкий рассказывал:

- Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копеек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы, гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"

- Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?

* * *

"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

* * *

В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:

- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.

- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". - Он нас еще учит, как делать коммерцию.

* * *

Едут в одном купе еврей и помещик.

- Скажи-ка,- спрашивает помещик,- почему вы, евреи, так оборотисты?

- Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов.

- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

- Не могу, это мой ужин.

- Даю рубль за штуку.

- Хорошо. Договорились.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:

- Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у тебя купил по рублю!

- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!

* * *

Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:

- Как ты додумался поставить на 49?

- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.

- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!

- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Бизнес

...и я шепчу, вконец охуевая:
"Российская, товарно-сырьевая..."

Вл. Вишневский

Благотворительность

Забытая Богом, людьми и Президентом Ельциным глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба (если это можно назвать избой). Сидит старушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина ГАЗ-69, очень похожая на немецкий "Виллис" времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.

- Бабка! Яйки! Куры! Масло! Старуха вся трясется, плачет.

- Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты, что не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю...

- Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
 

Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов