Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
Б

"Баба"
Баба-Яга
Бабаевский
База
Бакинские мотивы
Балабанов
Балдеть

БАМ
Баня
Банионис

Бардак
Басня
Батюшка
Беломорканал
Белорус
Беременость
Берия
Бешенство матки
Бздеть
Бизнес
Биржа
Благотворительность

Блядь
Бог
Богословский
Больница
Большой театр
Бомж
Брайнин

Брежнев
Буденный
Буковский

Больница

Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.

- Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?

- Профессор сказал - в морг, значит, в морг.

* * *

- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.

- Никогда! Я лучше умру.

- Ну как хотите - одно другого не исключает.

* * *

Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:

- Хирург!

- Здесь.

- Невропатолог!

- Здесь.

- Глазник! Молчание. Тот опять:

- Глазник!

К парторгу подходит врач и тихо говорит:

- Я не глазник, я окулист.

- Ну какая разница...

- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.

* * *

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой доктор?! Я - апостол Петр.

* * *

Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову, и вдруг встречает своего знакомого:

- Что с тобой?

- Ой, не говори, у меня самое страшное!

- Что самое страшное?

- Ну, понимаешь, самое страшное!

- Так что случилось?

- У меня обнаружили рак!

- Ну, так это далеко не самое страшное!

- А что же, по-твоему, самое страшное?

- Если бы его нашли у меня!

* * *

- В вашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном отделении, - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра...

- Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?

* * *

Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.

- Он думает, что я ему буду писать письма с того света.

* * *

В 29 Московскую городскую больницу привезли на скорой помощи больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз: "ушиб мошонки о Каширское шоссе".

Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич Лысов.

* * *

Человека привезли в палату после операции.

- Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.

- Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...

- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.

В этот момент из коридора слышится голос хирурга:

- Кто-нибудь видел мою шляпу?

* * *

- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.

- Ты что, говорила с врачом?

- Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Хирург делает операцию.

- Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Еще спирт!... Еще спирт!... Огурчик!...

* * *

В операционной больной спрашивает:

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

- Конечно, сможете!

- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!

* * *

В больнице, где лежал М. А. Светлов, каждое утро молоденькие медсестры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:

- Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.
 

Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов