Цирк

В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:

- Кто сможет слона на жопу посадить, получит хороший приз!

Один мужчина выходит на арену и говорит:

- Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.

Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город.

Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:

- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз. Этот же мужик выходит на арену и говорит:

- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.

Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:

- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...

- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил и он сразу сел на жопу...

- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?

- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".

К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.

- Что вы можете?

- Я могу крутить сальто.

- Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.

- Да, но я могу крутить двойное сальто.

- Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.

- Но я в это время играю на скрипке.

Тогда директор цирка говорит главрежу:

- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!

Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:

- Ну, как?

- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.

Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.

Анекдот из цирковой жизни, рассказанный Юрием Никулиным

Телефонный звонок в кабинете директора цирка:

- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.

Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:

- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?

- Пирамидон.

Инспектор манежа объявляет:

- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью...

На манеж выходит восьмилетний ребенок. Инспектор манежа:

- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!

Все бросаются врассыпную.

- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.

- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь на купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

- Это невозможно!

- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, подлетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.

Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.

- Я вас спасу!

- Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали,

- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?

- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.

- Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...

Вползает настоящий крокодил, садятся за инструмент и играет. Да еще как!

Месяц, целый месяц у цирка аншлаг Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.

- Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.

Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет!! Вся Одесса имеет удовольствие!

Директор цирка вызывает Рабиновича:

- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?

Тот долго мнется.

- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема сам играет и сам поет.

Инспектор манежа объявляет:

- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!