Футбол

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

Почему карлики в футбол не играют?

А им трава яйца щекочет!

Рабинович с сыном смотрят по телевизору футбол.

Комментатор: "Гол забивает Хаймович..."

- И ты думаешь, сынок, что они засчитают этот гол?!

Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Спрашивает сын у отца:

- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?

- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

В секс-шопе:

- А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.