Жена

"Я только завидую тем, у коих супруга не красавицы, не ангелы, не прелести, не мадонны etc, etc. Знаешь русскую песню -

Не дай Бог хорошей жены,
Хорошу жену часто в пир зовут.

А бедному-то мужу во чужом пиру похмелье, да и в своем тошнит".

Пушкин - жене.

"Когда от меня ушла жена, я испытывал такое эмоциональное потрясение... ну, как вам понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода".

М.Жванецкий

Встречаются два друга:

- Что ты никак не женишься?

- Ищу трехфазную жену.

- А это какую?

- Чтоб в гостях была красавица, на кухне-хозяйка, а в постели- блядь.

Проходит несколько лет.

- Ну, как нашел трехфазную жену?

- Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.

- А как это?

- В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.

Взбешенный муж вбегает домой:

- Я знаю все!!! Жена:

- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

-Тебе жена - друг?

- Конечно. Ведь друзей не ебут.

Два грузина.

- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?

- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:- Ладно, пусть будет по-твоему.

- Поздно! Я уже передумала!

Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

- Что лучше: жена-красавица, во гулящая, или верная, но уродина?

- Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!

Я проснулся ну и ну!
Я ебу свою жену -
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.

Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"

Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".

Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."

Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"

Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

Жена обращается к мужу:

-Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?!

"Лучшая жена - самая худшая".

Генрих VIII, король Англии

Жена провожает мужа в санаторий.

- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.

Жена с мужем выходит из магазина.

- Ты знаешь, почему я заплакала?

- Знаю, но у меня нет таких денег.

Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный, и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бурный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное - очень хороший человек, В.Владин, недавно высказал предположение, что классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю, а его жене.

- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?

- Только вдова.

Состоятельная дама инструктирует частного детектива:

- Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны выяснить и сообщить мне, что она в нем нашла.

Встретились мужчины разных стран.

Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".

Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".

Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"

Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:

-У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.

- У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.

- Я еще более несчастлив. Жена ве оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.

Встречаются два приятеля.

- Вась, я слышал, ты женился?

- Да. Женился.

- Ну и как?

- Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет ж щебечет... и щебечет, блядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!

Встретились два еврея. Одни другому говорит:

- Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые, хворые...

- Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?

- Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..

Жена обращается к мужу:

- Решай! Или я, или водка!

- А сколько водки?

Мужик сорока лет живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора . - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят - вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик) Давай, держись! Будешь умирать, будет кому стакан воды подать. И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.

Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка - умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - криком, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.

Как самый счастливый билет в лотерее,
Так русская женщина в доме еврея.

Григорий Горин

Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.

Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скрипач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подошел к нему.

- Что это у тебя за скрипка?

- Да ерунда...

Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка итальянского скрипичного мастера Франческа Гобетти.

Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московской консерватории Яикелевичу, а затем попала к Спивакову.