Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
Ж

Жванецкий
Жена
Женщина
Жид, жидовская морда
Жизнь
Жить
Жопа

Жопа

"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".

Юрий Олеша как-то сказал:

- Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".

* * *

Приходит бабка к врачу.

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

* * *

Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:

Ну, что сказать про нашего Прокопа?
Большой талант, но вдвое больше жопа.

Б.Кемсун. Из сборника Е.Эткинда

* * *

Молодой парень обращается к приятелю:

- Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли? Друг внимательно посмотрел.

- Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?

- Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?

* * *

Поезд- Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке. o

- Мань, давай!

- Ой, Вань, я боюсь - грузин увидит.

- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну- он даже и не заметит!

- Ну попробуй!

Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню.. Проходит полчаса.

- Мань! Давай еще.

- Ой, Вань, я боюсь - он увидит.

Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.

- Мань! Давай еще!

- Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!

Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:

- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе-ромашка, что ли?! "Любит- не любит..."

* * *

Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:

- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.

* * *

Выползают из земли два червяка:

- Здравствуй, я - Вася. А ты кто?

- А я - твоя жопа!

* * *

На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:

- Какие у вас прекрасные зубы!

- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?

- Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!

* * *

Русский ум изобретет,
К зависти Европы,
Так, что водка потечет
Прямо в рот из жопы.

Д.Бедный

* * *

Жизнь на радость нам дана.
Жопа - фабрика говна.

Азбука

* * *

Как на Кировском заводе
Заливали конуса.
Мастер бегает по цеху,
Рвет на жопе волоса.

Частушка

* * *

Эпиграмма на Павла нилина:

В мозгу у Павла Нилина
Всего одна извилина,
И та от Яна Сажина
Из жопы пересажена.
Теперь у Яна Сажина
На этом месте скважина.

Из сборника Е.Эткинда. 1949 г.

* * *

ПОГОВОРКИ:

Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.

Темно, как в жопе у негра.

На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.

На бесптичье и жопа - соловей.

Здравствуй, жопа. Новый год!

Без мыла влезть в жопу.

Оттянуть глаз на жопу.

Пристал, как банный лист к жопе.

Спящая жопа - барыня.

* * *

Ой, скандал на всю Европу,
Темнота мы, темнота!
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не та.

Но не плачь, я точно знаю,
Будет все наоборот:
Наша партия родная
Нам другую подберет

Другой вариант:

Насмешили всю Европу,
Показали простоту:
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.

Фольклор. Эти частушки появились после Октябрьского Пленума 1964 г.

* * *

Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:

- Вы знаете у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она ве войдет в поезд. Другой говорят:

- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем".

А третий говорит:

- А у моей жены глаза голубые.

- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.

- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.

- Да ты что, ебнулса? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?

- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...

- Да что ты все про глаза?

- А остальное все у нее - жопа.

* * *

Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и вдет. Качают, качают... А вода все идет и идет... бежит мальчишка:

- Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!

* * *

Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-вегра в ж-ж-жопеГ

Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, ахку-ратиеньхо, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."

* * *

Разговаривают две матери.

- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое буцущее!

* * *

У врача в кабинете.

- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит. Врач посмотрел.

- Так у вас там, молодой человек, газета!

- Правда?

- Да, нет, "Известия".

* * *

"Живут они "вразножопицу"."

Подмечено Виктором Астафьевым

* * *

Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.

- У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.

- А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.

* * *

- Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?

- Советская машинка для жужжания в жопе.

* * *

Не могу я утерпеть,
Чтобы жопой не вертеть,
Вот какая сатана -
Так и вертится сама.

Частушка

* * *

Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

* * *

Искусству нужен Жорж Мдивани,
Как жопе нужен гвоздь в диване.

Искусству нужен Н.Вирта,
Как жопе запах изо рта.

Искусству нужен чтец Каминка,
Как жопе третья половинка.

* * *

Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

* * *

Не разогнуть рабам колен,
покуда плеть нужна холопу:
нам ветер свежих перемен
всегда вдували через жопу

И.Губерман

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:

- Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?

- Знаю, Михаил Аркадьевич!

- А знаешь, за что я тебя люблю?

- Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?

- За твою жопу!

- Ой, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!

- А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?

- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.

- За ее улыбку!

* * *

ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА:

Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!

Вл.Вишневский


 
Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов
Купить диплом тюмень на http://diplomyx.com. | Смотрите gosznak-diplomik.com купить диплом в Калуге.