Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
Г

ГАИ
Гайка
Гамзатов
Генерал
Герб
Гимн

Гласность
Глобус
Глухонемые
Говно

Голубые
Гомосексуализм

Горбачев
Горин
Город-Герой
Гости
Грибы, грибник
Грудь
Грузия, грузины
Гусары

Глухонемые

Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на ругах:

- Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...

- Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят.

* * *

Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют.

Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот.

Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:

- Что это за хуйня за такая?!

- Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.

- ?

- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!"

Говно

Все говно, кроме... мочи!

* * *

"Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".

А.Флегон

* * *

Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.

* * *

Я Евгений, ты Евгений,
Я не гений, ты не гений.
Я говно и ты говно,
Ты недавно, я - давно.

Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского (или наоборот)

* * *

Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма говна.

Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый человек, но по духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)

* * *

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку. Больной попробовал.

- Это же говно. Врач:

- Все в порядке, правильно. Вкус появился.

Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

- Так там же говно, - говорит мужчина.

- Все в порядке. Вот и память вернулась.

* * *

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.

- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

* * *

"Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть говно, у этих йогов в запах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверно, в синхрофазотроне."

Юз Алешковский

* * *

Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.

- Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.

- Да не укушу я тебя!

- Боюсь я тебя - укусишь!

- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?

- Да не верю я тебе!

Скорпион стал уговаривать лягушку:

- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону!

Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:

- Вот такое я говно...

* * *

Приходит человек в комитет по изобретениям, и говорит: "Я придумал способ из говна изготовлять масло". Ему выделили лабораторию, деньги.

Проходит некоторое время, его вызывают и спрашивают: "Ну как ваши успехи?"

- Вы знаете, пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.

* * *

Говно должно быть с кулаками...

Пародия Б.Брайнина на С.Куняева

* * *

"В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"

Юз Алешковский

* * *

Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет прохожий.

- Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!

- Не надо. Иди своей дорогой.

Еще один идет, увидел человека в дерьме:

- Подай руку - я тебя сейчас вытащу.

- Идите, идите! Проходит мимо старичок:

- Милок! Родимый! Да что ты там в дерьме делаешь-то?

- Ну что вы все ко мне пристали - живу я здесь!

* * *

"Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки!"

М.Жванецкий


 
Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов