Яйца

Везде - хоть бейся, хоть кусайся -
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.

Я.Коржавин. В Риме, 1976

Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.

Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно - яйца!"

- Дура, кто же в мешке яйца возит?!

- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.

Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо. Доктор посмотрел, пощупал.

- Да нет, у вас два яйца.

- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо. Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.

- Да нет, по-моему тоже два яйца.

- Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо. Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца. Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.

- Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.

- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.

Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".

У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.

Так в сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:

- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!

- Что такое гладкое и под яйцами?

- Седло.

- Хуй-то! Сковорода!

- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?

- Можно, если они не боятся щекотки.

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох.

Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать? Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

На уроке зоологии в школе:

- Дети, у кого самые большие яйца?

- У страуса.

- Молодец, Танечка!

Вовочка с задней парты:

- Просто она у слона ни разу не видела!

Сцена на улице.

- С чем пирожки?

- С яйцами.

- С хуем! Я серьезно спрашиваю!

Приходят кагебешники на квартиру к Рабиновичу.

- Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.

- Да нет, что вы! Вы все перепугали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

Приходит интеллигент к врачу.

- Доктор, извините, можно раздеться?... Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?... А трусы?... Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...

На бугре стоит монах,
Долго роется в штанах.
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.

Вышел сторож на крыльцо
Почесал свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
Так и ебнупся с крыльца.

Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает:

- Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос:

"Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда? Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с нескрываемым презрением человека из народа к гнилому интеллигенту: "Tto, - сказал он, - так у нас, в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!"

Однажды таксист мне выдал неплохую пословицу:

"Хуем не доебешь - яйцами не дохлопаешь!"

из присленного

Молдавия. Зима,гололед страшный. Пытаясь сохранять равновесие идет мужчина. В руках несет лоток с яйцами. Мужчину обгоняет молодая женщина на высоченных каблуках. Завершив маневр она слышит позади себя звук падения человеческого тела. Необорачиваясь спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?"

В ответ:"Яйца в порядке, а головой здорово ударился." Когда она обернулась то увидела, что тот, с яйцами, в нескольких метрах переходит улицу, а упал совершенно другой мужик.