Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
М

Мавзолей
Магазин
Мандавошки
Маркс
Мат
Мать-одиночка
Меир

Милиция
Минет, вафля
Мичурин
Могила неизвестного солдата

Молодежь
Море, морские анекдоты
Мудак, мудило, мудохать
Мудозвон

Муж
Мужчина
Музыка

М

Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил антипартийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение временное.

Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены были еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М" нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?

- Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленкова нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском алфавите?

Мавзолей

И вновь я не замечен с Мавзолея!

Владимир Вишневский

* * *

"В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.".

Никита Богословский, "Заметки на полях шляпы"

* * *

Как сказал товарищ Сталин,
Жить нам стало веселей
Меньше очереди стали,
Жалко только - в Мавзолей.

Частушка

* * *

Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко сказал:

- Еб твою мать! Ленин-то как живой!

Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество.

- Так что ты сказал?

- Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.

- Что ты перед этим сказал?

- Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как живой.

- Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?

- Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился, что Ленин действительно как живой.

- Да хуй с ним с Лениным! Что ты перед этим сказал?

* * *

Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:

- Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!

* * *

В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклеймённый!

И подпись: "Весь мир голодных и рабов".

* * *

Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей, обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой стих:

Взгляни-ка, князь,
Какая мразь
У стен кремлевских
Улеглась!

* * *

Ну и повезло же вам, евреям!
Вы себе отчет не отдаете,
Что бы было, если б в Мавзолее
Мумия была без крайней плоти.

М.Тверской-Ямской

* * *

6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост № 1. А зря!

* * *

Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
В России были валенки
и не было Мавзолея Ленина.

Я.Брайнин

* * *

Прах Дзержинского в стене
Под Кремлем зарыли.
Прах Менжинского в стене
Под Кремлем зарыли.
И невольно из родной
Вспоминаешь были:
"Две гитары за стеной
Жалобно заныли..."

Дон Аминадо


 
Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов