Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
М

Мавзолей
Магазин
Мандавошки
Маркс
Мат
Мать-одиночка
Меир

Милиция
Минет, вафля
Мичурин
Могила неизвестного солдата

Молодежь
Море, морские анекдоты
Мудак, мудило, мудохать
Мудозвон

Муж
Мужчина
Музыка

Милиция

Моя

милиция

меня

бережет.

В.Маяковский

- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?

- Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.

* * *

В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:

- Постели газету!

- Ничего. Я и так достану.

* * *

Совещание работников милиции - мусоросборник.

* * *

- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?

- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.

* * *

Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе - "ментокрылый мусоршмит".

* * *

Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.

* * *

Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.

* * *

Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.

- Извините, вы мне наступили на ногу! Тот ноль внимания.

- Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!

- Молчи, жидовская морда!

Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:

- Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень... Милиционер:

- Убери ногу! Жид прав.

* * *

- Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?

- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.

* * *

В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.

- Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.

* * *

Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.

- Откройте! Милиция!

* * *

Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.

- Чего лепишь?

- Милиционера.

- Из чего?

- Из говна.

Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.

- Кого лепишь?

- Пожарного.

- Из чего?

- Из глины.

- Почему не из говна?

- Милиционер получится.

* * *

Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.

- Ну-ка, быстро снимай трусы! Та снимает.

- Да не эти. А те, которые на балконе висят.

* * *

Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.

- Ваши документы!

Тот ему подает паспорт, в мотором лежат 25 рублей.

- Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.

Тот ему дает еще 100.

- С таким документом ты даже срать мажешь!

* * *

Разговор двух милицейских жен:

- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!...

- А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.

* * *

Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:

- Закройте левый глаз, - и указкой показывает на букву. Милиционер молчит.

- Ну ладно, теперь закройте правый глаз. Опять молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.

* * *

Отец обращается к сыну, который работает в милиции:

- И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?

- В ОБХСС

- А если и оттуда выгонят?

- В пожарные.

- А если и из пожарных выгонят?

- Все равно, батя, работать не буду

* * *

Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:

- А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской! Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного дожа.
 

Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов