Милиция

Моя

милиция

меня

бережет.

В.Маяковский

- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?

- Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.

В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:

- Постели газету!

- Ничего. Я и так достану.

Совещание работников милиции - мусоросборник.

- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?

- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.

Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе - "ментокрылый мусоршмит".

Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.

Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.

Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.

- Извините, вы мне наступили на ногу! Тот ноль внимания.

- Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!

- Молчи, жидовская морда!

Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:

- Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень... Милиционер:

- Убери ногу! Жид прав.

- Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?

- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.

В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.

- Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.

Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.

- Откройте! Милиция!

Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.

- Чего лепишь?

- Милиционера.

- Из чего?

- Из говна.

Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.

- Кого лепишь?

- Пожарного.

- Из чего?

- Из глины.

- Почему не из говна?

- Милиционер получится.

Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.

- Ну-ка, быстро снимай трусы! Та снимает.

- Да не эти. А те, которые на балконе висят.

Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.

- Ваши документы!

Тот ему подает паспорт, в мотором лежат 25 рублей.

- Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.

Тот ему дает еще 100.

- С таким документом ты даже срать мажешь!

Разговор двух милицейских жен:

- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!...

- А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.

Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:

- Закройте левый глаз, - и указкой показывает на букву. Милиционер молчит.

- Ну ладно, теперь закройте правый глаз. Опять молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.

Отец обращается к сыну, который работает в милиции:

- И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?

- В ОБХСС

- А если и оттуда выгонят?

- В пожарные.

- А если и из пожарных выгонят?

- Все равно, батя, работать не буду

Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:

- А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской! Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного дожа.