Молодежь

Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.

- Дай прикурить!

- А "волшебное слово"?

- А по ебальничку?

Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и проект молодого человека, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на него никакого внимания.

- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги бальные.

Тот опять ноль внимания.

- А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.

- А вот поэтому у тебя и ноги больные.

Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к молодому развалившемуся на сипенье парню.

- Сынок, уступи мне, старому, место! Парень смотрит в окно и никакого внимания.

- Сынок, я ведь в 43-м йогу потерял! Молодой нахал отвечает:

- Я только сегодня ехал в 43-м и никакой вот там не видел!

Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь пошла..."

Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в купе, курю. Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал другой раз, я все курю. Лотом слезает с полки, вытер хуй о мою рясу и говорит: Отец! А вагон-то для некурящих!..." Вот нынче молодежь-то пошла!"

Мать первоклассницы приходит к директору школы:

- Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и рассказывает, как Петя Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо, что всё обошлось, а если б в глаз попал?!

Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом сидит молодой парень. Старушка:

- Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись. Молодой человек:

- Эх, мать! Интеллигентов до хуя - местов не хватает!

Спрашивают:

- Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?

- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед лети..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, колеса..."

Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.

- Будь здорова, бабушка!

- Да я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.

- Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.