Охотник

Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:

- Мамка дома?

- Нет.

- Папка дома?

- Нет.

Он его пинком под жопу:

- А ну давай отсюда...

- Бабушка-а-а-а-а!..

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем вы охотились?

- За женщинами!

Арестовали старого еврея, ведут ГПУ. Навстречу еще один еврей:

- Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут!

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

- Ты откуда, Вася?

- С охоты.

- Гусь, что ли, дикий попался?

- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Встречаются три охотника. Один говорит

- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.

Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.

Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

Разговаривают охотники:

- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...

- И что же?

- Что? Да разорвали в клочья к ебаной матери!!

Встречаются заядлые охотники:

- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!

- А вот я на медведя с рогатиной хожу!

- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Охотник с живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.

- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

- А как же с зайцем?

- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

Бывалого охотника спросили:

- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?

- Нет. В задницу вождю папуасов.

- А почему удачный?

- Я успел съебаться.

Бывалого охотника спросили:

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.

- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.

- Так вышли бы и убили!

- Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:

- Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.

- Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.

Помолчали. Второй охотник говорит:

- А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?

- О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят. Задумались. Головы повесили...

Вдруг, в два голоса:

- А ну нахуй, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.