Онанизм

Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:

"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".

Кавказец у врача.

- Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!

- А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?

- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу. Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.

- Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?

- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.

- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.

- Послушай, доктор, правду говоришь?!

- Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!

- Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!

- Ну, конечно, правду!

- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!

Петька спрашивает Василия Ивановича:

- Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Анка умрет - что будет - ананизм?

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:

- Господи, даже самому себе я не нужен.

Дневник онаниста....

"Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."

"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."

"Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."

Разговор двух мужчин:

- Я слышал, ты женился.

- Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?

Девушка в кино шепчет подруге:

- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка:

- Не обращай на него внимания.

- Так он же пользуется моей руной!

Приходит мужчина к врачу:

- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

- А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

- Что лучше: онанизм или коммунизм?

- Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.

"...Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".

Выкрутился: онанизм."

Владимир Брынцыалов, кандидат, в Президенты России 1996г. Про него говорили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца - и те от "Фаберже"