Парикмахерская

В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал парикмахером Моисей Моргулис, умер он в 1960 году, с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:

Писаным красавцем вы проснулись?
Знайте: ночью был у вас Моргулис.

Михаил Светлов

Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карпович ответил:

- Молча.

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?

- Да.

- Ну и как?

- Да так.

- А Римского Папу видели?

- Видел.

- Ну и как он?

- Папа как Пала.

- А как это было?

- Вышел Папа, все встали на колени.

- А вы?

- Я только нагнул голову.

- А Папа?

- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.

- Дайте жалобную книгу! Подайте директора! Прибегает встревоженный директор:

- Что такое, что случилось?

- Мне не нравится!

- Что вам не нравится?

- Мне все не нравится!

- Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:

- Кот, наверное, ученый?

- Да не ученый, он ухо ждет.

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:

- Ну и шея, ну и шея! Мужик: - Ну так я, бля, пивцо сосу! Парикмахерша: - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

В парикмахерской:

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Диалог клиента и девушки-парикмахера.

- Девушка, Вы можете меня побрить?

- Могу, но только "Невой"...

- А я и не вою...