Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет".

Не целует Дашу Паша -
После пива тяги нет:
"Не до сексу мне, милаша,
Где тут ближний туалет?"

- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю - я дразню!

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Нет! Тот удивляется:

- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Нет!

- Ну посторонись, а то оболью!

Разговаривают двое в пивной:

- Что легче забыть - спрашивает один, - пиво или женщину?

- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

Жена- мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!

- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Поздняя пташка только глазки протрет, а ранняя уже пиво пьет.

Пословица

"От пива кровь киснет и барсик виснет".

М.Жванецкий

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?

- И пиво, сын мой, и пиво!...

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

- Уверяю вас, это оно и есть.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает
- За что ты ее?
Мужик огрызается

- И так голова с будуна трещит, а тут она еще лапищами БУМ, БУМ, БУМ.

Теща как и пиво хороши когда они на столе и в холодном виде.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич .