Пляж

О берег плещется волна
И люди от жары раскисли...
Как много плавает говна
В прямом и переносном смысле!

Из сборника Е.Эткинда

- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец все-таки решился:

- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная? Она презрительно посмотрела на него:

- Я блядь, а не термометр.

На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он по-испански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:

- Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.

На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.

- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.

Он ей на это отвечает:

- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.

Женщина сразу загорелась и говорит:

- А как бы посмотреть? Он говорит:

- Рубль.

Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.

Она:

- А как бы пощупать? Он опять:

- Рубль.

Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:

- Молодой человек, а как бы поебаться?

- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!

Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.

Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...

- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:

- Скажите, а у вас там все такие?

- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

- Девушка! Я вас хочу! Та в ответ:

- Я стесняюсь!

Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

- Выпить не желаете? - спросила она.

- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный Огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.

- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.

- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.

Разговор на пляже двух женщин:

- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?

- Да вы что? Это же мой муж!

Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, - все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:

- Молодой человек, вы кем работаете?

- Токарем.

- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретам.

- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину. Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.

- Вы меня обманули!

- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

Есть другой, очень похожий анекдот:

Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.

- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, она его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографиро-ваться?

Двое на нудистском пляже:

- Милая, я люблю тебя.

- НЕ ВИЖУ!!!

На пляже:

- Мойша! Пойдем, искупаемся!

- Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

Мальчик на пляже:

- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький?

- Этот дядя богатый, а тот - бедный. Чеpез некотоpое вpемя:

- Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

Выходит мужик на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит: - Чего смеетесь? У вас бы так сморщился!

Пришел мyжик на пляж. Сымает майкy - вся спина искyсана. Hарод:

- Мyжик че y тебя со спиной-то?!
Мyжик, отмахиваясь:

- Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза!