Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
П

Падла
Палка
Памятник
Парикмахерская
Пасха
Патриотизм
Педераст, педерастия
Пенис
Перестройка
Пессимист
Петух
Пиво
Пизда
Пиздец
Пиздить, спиздить
Пиздоватый

Пилить
Пиписька, пипися, пися
Пираты
Пляж
Подвбзднуть
Поебень

Поле Чудес
Политика
Попугай
Порядочный человек
Похмелье

Похороны
Поц
Поцелуй
Предохранятся
Презерватив
Прелюбодеяние

Призыв
Продовольственная программа
Проституция
Профессор
Птичий рынок
Публичный дом

Пугачева
Пустыня

Путана
Путеводитель
Пятилетка

Пляж

О берег плещется волна
И люди от жары раскисли...
Как много плавает говна
В прямом и переносном смысле!

Из сборника Е.Эткинда

* * *

- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!

* * *

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец все-таки решился:

- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная? Она презрительно посмотрела на него:

- Я блядь, а не термометр.

* * *

На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он по-испански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:

- Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.

* * *

На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.

- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.

Он ей на это отвечает:

- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.

Женщина сразу загорелась и говорит:

- А как бы посмотреть? Он говорит:

- Рубль.

Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.

Она:

- А как бы пощупать? Он опять:

- Рубль.

Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:

- Молодой человек, а как бы поебаться?

- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!

* * *

Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.

Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...

- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!

* * *

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:

- Скажите, а у вас там все такие?

- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

- Девушка! Я вас хочу! Та в ответ:

- Я стесняюсь!

Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

* * *

На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

- Выпить не желаете? - спросила она.

- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный Огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.

- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.

- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.

* * *

Разговор на пляже двух женщин:

- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?

- Да вы что? Это же мой муж!

* * *

Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, - все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:

- Молодой человек, вы кем работаете?

- Токарем.

- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...

* * *

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретам.

- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину. Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.

- Вы меня обманули!

- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

* * *

Есть другой, очень похожий анекдот:

Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.

- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, она его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографиро-ваться?

* * *

Двое на нудистском пляже:

- Милая, я люблю тебя.

- НЕ ВИЖУ!!!

* * *

На пляже:

- Мойша! Пойдем, искупаемся!

- Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

* * *

Мальчик на пляже:

- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький?

- Этот дядя богатый, а тот - бедный. Чеpез некотоpое вpемя:

- Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

* * *

Выходит мужик на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит: - Чего смеетесь? У вас бы так сморщился!

* * *

Пришел мyжик на пляж. Сымает майкy - вся спина искyсана. Hарод:

- Мyжик че y тебя со спиной-то?!
Мyжик, отмахиваясь:

- Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза!
 

Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов