Поцелуй

Целую Вас не от хорошей жизни.

В.Вишневский

"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"

Джонатан Свифт

- Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.

- Это кто такие?

- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.

- А это еще кто?

- Ты что же, не читал ничего?

- Почему ничего? "Каштанху" читал. Хочешь, за жопу укушу?

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.

В купе поезда сидят парень с девушкой.

- Ой! У меня щечка болит! Парень ее целует в щечку.

- Ну как, теперь болит?

- Нет, не болит. Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит. Он ее - чмок.

- Ну, теперь не болит?

- Теперь не болит. Сидящий рядом нацмен:

- Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?

Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.

Профессор на лекции:

- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...

- Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!

- Какая связь между культурой и поцелуем?

- Чем выше культура, тем ниже поцелуй!!

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы!!!

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Летит комар со страшными ожогами на губах.

- Где это так?

- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Поцеловал Иван Царевич Царевну Лягушку и предстала перед ним растрепанная бабища бальзаковского возраста.

- а можно я, это, обратно тебя поцелую?

Пьер Безухов рассказывает своему другу:

- Когда я первый поцеловал Наташу в губы - она так сильно сжала колени, что сломала мне очки...

Сказка по Лягуха-Царевича, из лука стреляют дочери царя. Ну, и младшенькая угодила на болото. Приходит, а там лягушенок. Она думает: "Щас как в сказке поцелую, и он как превратится в принца". Целует раз, два, три - ничего. Тогда лягушенок и говорит - не-е-е, я сильно заколдован, придёться отсосать!