Предохранятся

Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"

- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.

Кончил мимо - гуляй смело.

Трахаются парень с девушкой. Девушка: "Милый, ты только береги меня от беременности". Парень кончает: "Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!"

- Какую молитву читают на ночь монашки?

- "Господи, спаси и предохрани!"

Презерватив

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!

В.Вишневский

В аптеке большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:

- Пpопустите! Пpопустите без очеpеди! Там человек лежит! Очеpедь pасступается, он пpотискивается к пpилавку:

- Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!

Армянское радио спросили:

- Что такое херомантия?

- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.

Анекдот мне рассказал Б.Эдилян

- Почему презерватив белого цвета?

- Потому что белый цвет полнит.

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:

- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

Разговаривают 2 женщины:

- У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там разными, пупырышками, и наизнанку его одел..

Прелюбодеяние

Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.

- Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.

Табличка у синагоги:

"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние"

Ниже приписано:

"Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"

- Я своей жене из командировки презент привез.

- А чего ты его там не использовал?

Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком:
- Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!?
Из-за его плеча выглядывает старичок:

- И гнутся!!

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

- Мужик, ты что?
А он:

- Три года назад я так курить бросил...

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

- Что такое женщина?

- Это то, что остается в презервативе после инверсии прстранства.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.

- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...