Профессор

В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:

- Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!

- Извините, но билетов у меня нет.

- Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!

- Простите, не могу ничем помочь!

- Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хота бы контрамарку! Жена перебивает его:

- Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!

- Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.

Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:

- Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

На лекции. Профессор:

- Прекратите перекидывать друг другу записки!

Студенты:

- Это не записки, это мы в карты играем.

- Ну, тогда извините.

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?

- Неправда. Я не профессор.

Отец студента профессору:

- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.

Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора:

- А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает:

- Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.