Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
П

Падла
Палка
Памятник
Парикмахерская
Пасха
Патриотизм
Педераст, педерастия
Пенис
Перестройка
Пессимист
Петух
Пиво
Пизда
Пиздец
Пиздить, спиздить
Пиздоватый

Пилить
Пиписька, пипися, пися
Пираты
Пляж
Подвбзднуть
Поебень

Поле Чудес
Политика
Попугай
Порядочный человек
Похмелье

Похороны
Поц
Поцелуй
Предохранятся
Презерватив
Прелюбодеяние

Призыв
Продовольственная программа
Проституция
Профессор
Птичий рынок
Публичный дом

Пугачева
Пустыня

Путана
Путеводитель
Пятилетка

Проституция

Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?
Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?
Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутки,
Или в небе соколом летать.
В этой жизни есть профессий много,
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!
Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
Видишь - из завода пар идет?!
День за днем страна живет все краше,
Неустанно двигаясь вперед.
На щеках твоих горит румянец,
Но не от хорошей жизни он,
Вот к тебе подходит иностранец,
Кто их знает - может, и шпион.
Он тебя, как личность, не оценит,
Что ему души твоей полет,
Ты ему отдашься из-за денег,
А любовь тебя не позовет.
Нет, любовь продажной не бывает,
О деньгах не думают любя.
Если кто об этом забывает,
Пусть потом пеняет на себя.
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Не торгуй своим ты больше телом
От большого дела вдалеке!

Игорь Иртеньев

* * *

"Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"

Н.Богословский

* * *

По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:

- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в гаком-то году, по проекту такого-то архитектора.

- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.

- Не обращайте внимания, это продажные женщины. Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.

- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году.

- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин?

- Не обращайте внимания, это продажные женщины. Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:

- Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?

- Есть. Но они очень дорого стоят.

* * *

На приеме в Букингемском дворце королева подошла к Бернарду Шоу.

- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?

- Конечно, правда, ваше величество.

- И меня тоже?

- Но вы же женщина...

- И сколько же, по-вашему, я стою?

- Я думаю, десять тысяч фунтов.

- Так мало?

- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.

* * *

Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде радом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.

- А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.

- За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.

- За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не сошлись в цене.

* * *

Провожают проститутки свою подругу на пенсию.

- Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?

- Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!

* * *

Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".

* * *

- Какая разница между проституткой и блядью?

- Проститутка - это профессия, а бдядь - это идеология.

* * *

Молодая проститутка говорит:

- Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!

- Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...

- Больше не могу: неплатежи заебли!

* * *

Девушка с зубами из металла,
Чья-то внучка, будущая мать.
Ах, зачем ты комсомолкой стала,
Ведь могла бы проституткой стать

Б.Брайнт

* * *

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

* * *

Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

* * *

- Почему ты опоздала, дорогая?

- Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно.... и я совсем не дорогая!

* * *

Встречаются две проститутки пенсионерки. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:

- Тебе какую пенсию начислили?

- Сто двадцать.

- А мне всего восемьдесят! Почему?!

- А ты, когда работала, в рот брала?

- Брала...

- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

* * *

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.

- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!

- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

* * *

Моряк плавал долгие годы. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев - те говорят не знаем - это диалект!") Наконец один японец объяснил: "Така-мака" - "не та дырка".

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...

- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка

- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

* * *

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмоток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она и говорит - "Это за показательные выступления!"
 

Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов