Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
П

Падла
Палка
Памятник
Парикмахерская
Пасха
Патриотизм
Педераст, педерастия
Пенис
Перестройка
Пессимист
Петух
Пиво
Пизда
Пиздец
Пиздить, спиздить
Пиздоватый

Пилить
Пиписька, пипися, пися
Пираты
Пляж
Подвбзднуть
Поебень

Поле Чудес
Политика
Попугай
Порядочный человек
Похмелье

Похороны
Поц
Поцелуй
Предохранятся
Презерватив
Прелюбодеяние

Призыв
Продовольственная программа
Проституция
Профессор
Птичий рынок
Публичный дом

Пугачева
Пустыня

Путана
Путеводитель
Пятилетка

Птичий рынок

Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.

- Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?

- Да медведь - хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.

Публичный дом

Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти".

* * *

Сцены в Одесском публичном доме:

- Манька. - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому поцу - он дал фальшивую трешку!

- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.

- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.

* * *

В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.

* * *

Пожар в публичном доме.

- Вы знаете, был такой пожар!... Такой пожар!... Хаимович выскочил в одном презервативе!

* * *

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Воды! Воды!" Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:

- А в 12-й номер пива.

* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В публичном доме.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом". А мама ему: И хоть бы эти бляди хорошо платили!"

* * *

Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку, (вдет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу! Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу! Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу! Бандерша вбегает в комнату:

- Как хочет русский?

- За рубли и в кредит!!!

* * *

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.

Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.

- Конечно, нет, я ведь советский гражданин! Проходит некоторое время, опять его беспокоят.

- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?

- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!

- Может быть, мсье хочет мальчика?

- Безобразие! Я требую советского консула!

- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

* * *

В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.

Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.

Та говорит:

- У вас только есть вот негритянка за 15 долларов.

- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.

Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.

- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?

- Конечно, хочу. Бандерша кричит:

- Боб, иди скорей сюда! Выходит здоровенный детина.

- Боб, познакомься: это твой папа.

- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок, Отец не выдержал:

- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы негр!

* * *

В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.

Спрашивают у хозяина публичного дома:

- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?

- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.

- Может быть, ты их плохо одеваешь?

- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.

- Так чего же они у тебя бастуют? Тот развел руками:

- Бляди!..

* * *

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.

- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а блядей меняли.

* * *

Мужчина заходит в публичный дом.

- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.

- Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору:

- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

* * *

Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты!

- А тигрицу?

- Все заняты!

- А волчицу?

- Все заняты!

- Ну кто-нибудь у вас есть?!

- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

* * *

Публичный дом - заведение, а бардак - система.

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!

- Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

* * *

В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.
Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками : - УЖАС!! УЖАС!! УЖАС!!
"Мадам" зовет Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp...
Чеpез час выходит оттуда и говоpит: - Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!, УЖАС!!

* * *

Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный боpдель, из окон виглядывают б@#$и, на кpильце сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp.Пеpед фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик, и смотpит, как на кpише совокyпляются кот и кошка. Животные так yвлечены, что сваливаются с кpиши на землю, а мальчик в востоpге кpичит: - Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вивеска yпала!!!

* * *

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:

- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.

- Какую Вам?

- Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну необъятная - один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит - разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит:

- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

* * *

Раввин читает в синагоге проповедь:

- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:

- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

* * *

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:

- Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число.

- А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.

* * *

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:

- А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом:

- Нет!

- А я бы хотел!
 

Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов