Птичий рынок

Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.

- Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?

- Да медведь - хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.

Публичный дом

Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти".

Сцены в Одесском публичном доме:

- Манька. - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому поцу - он дал фальшивую трешку!

- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.

- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.

В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.

Пожар в публичном доме.

- Вы знаете, был такой пожар!... Такой пожар!... Хаимович выскочил в одном презервативе!

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Воды! Воды!" Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:

- А в 12-й номер пива.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В публичном доме.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом". А мама ему: И хоть бы эти бляди хорошо платили!"

Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку, (вдет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу! Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу! Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу! Бандерша вбегает в комнату:

- Как хочет русский?

- За рубли и в кредит!!!

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.

Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.

- Конечно, нет, я ведь советский гражданин! Проходит некоторое время, опять его беспокоят.

- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?

- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!

- Может быть, мсье хочет мальчика?

- Безобразие! Я требую советского консула!

- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.

Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.

Та говорит:

- У вас только есть вот негритянка за 15 долларов.

- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.

Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.

- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?

- Конечно, хочу. Бандерша кричит:

- Боб, иди скорей сюда! Выходит здоровенный детина.

- Боб, познакомься: это твой папа.

- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок, Отец не выдержал:

- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы негр!

В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.

Спрашивают у хозяина публичного дома:

- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?

- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.

- Может быть, ты их плохо одеваешь?

- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.

- Так чего же они у тебя бастуют? Тот развел руками:

- Бляди!..

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.

- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а блядей меняли.

Мужчина заходит в публичный дом.

- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.

- Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору:

- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты!

- А тигрицу?

- Все заняты!

- А волчицу?

- Все заняты!

- Ну кто-нибудь у вас есть?!

- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Публичный дом - заведение, а бардак - система.

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!

- Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.
Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками : - УЖАС!! УЖАС!! УЖАС!!
"Мадам" зовет Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp...
Чеpез час выходит оттуда и говоpит: - Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!, УЖАС!!

Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный боpдель, из окон виглядывают б@#$и, на кpильце сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp.Пеpед фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик, и смотpит, как на кpише совокyпляются кот и кошка. Животные так yвлечены, что сваливаются с кpиши на землю, а мальчик в востоpге кpичит: - Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вивеска yпала!!!

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:

- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.

- Какую Вам?

- Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну необъятная - один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит - разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит:

- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

Раввин читает в синагоге проповедь:

- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:

- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:

- Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число.

- А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:

- А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом:

- Нет!

- А я бы хотел!