Рабинович

Один мужчина жалуется своему другу:

- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.

- Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.

- Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

- Ты слышал, как гудит Рабинович? Подходит Рабинович.

- Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

- У-у-у!

Приходит Рабинович к раввину.

- Хочу жениться, ребе.

- Ну так женись.

- Так ведь она же совсем слепая.

- Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.

- Это верно - но она ведь еще и глухая.

- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.

- Тоже верно, но она к тому же и немая.

- А что может быть лучше молчаливой жены?

- Ребе, но ведь она же еще и горбатая!

- Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

Медсестра сообщает главврачу,что роженице Рабинович очень плохо.

-А как фамилия ее мужа? - спрашивает главврач.

- Тоже Рабинович.

- Не волнуйтесь. Маленький Рабинович сам выкрутится!

Что делает Рабинович в ссылке?

- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Конферансье объявляет:

- Выступает квартет "Дружба народов"! Состав: "Тарасюк - Украина, Кипанидзе - Грузия, Худайбердыев - Туркмения, Рабинович - скрипка.

- Рабинович, вам сколько лет?

- Сорок.

- А по паспорту пятьдесят.

- Так я же десять лет сидел.

- Так что ж вы не жили.

- Чтоб вы так жили!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:

- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

Рабинович с сыном смотрят по телевизору футбол.
Комментатор: "Гол забивает Хаймович..."

- И ты думаешь, сынок, что они засчитают этот гол?!

- Рабинович, почему вы пишете в анкете, что у вас нет детей когда у вас их пятеро?

- Разве ж это дети? Это ж махновцы!!!

- Рабинович, откуда у вас синяк под глазом?

- Да вот хотели дать в зад, но я вывернулся!!

- Алло, Рабиновича можно к телефону?

- Его нет дома, что ему передать!

- Передайте ему три рубля!

- Вы знаете почему Рабинович живет в такой роскоши?

- За недостатком доказательств!!

- Рабинович, за сколько вы пробежите 100м.

- Пожалуй, за трояк!!

- Вы знаета какое страшное пугало поставил себе на огороде Рабинович?

- Какое?

- Такое страшное, что вороны таки вернули урожай за прошлый год!!!