Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
Р

Рабинович
Раввин
Радек
Развод
Раневская
Рейган
Рейтинг
Ресторан
Рога
Родина
Россия, русские
Руст
Рыбалка

Раввин

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.

Ребе говорит:

- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите. Муж допытывается:

- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?! Жена:

- Да ладно уж, пошли, специалист...

* * *

В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:

- Ребе, рассуди, кто из нас прав!

- Ну, говори, Хаим!

Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:

- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.

Мойша стал что-то объяснять, также размахивать руками, долго орет...

- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав. Рядом стоит маленький мальчик Беня.

- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: Мойша, ты прав". Ведь такого не может быть!

- И ты, Беня, прав.

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

- Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:

- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

- Что же вы вчера промолчали?

- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, худа я еду. Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

- Ну, и что же из этого?

- Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?

* * *

Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус. Ребе попал в рай и спрашивает Бога:

- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал... Бог посмотрел на него и говорит:

- О, так это был ты? Извини, не узнал...

* * *

К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

- Ну а потом?

- А потом ты привыкнешь.

* * *

Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:

- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.

- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...

Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:

- Ребе, у меня такое горе: деть цыплят подохли.

- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот врут.

Проходит некоторое время.

- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.

- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.

Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:

- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?

- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...

Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:

- Ребе, у меня последние цыплята подохли...

- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!

* * *

- Ребе! Мой сын повредился в уме!

- А что с ним такое?

- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!

- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке...

* * *

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.

- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!

* * *

- Ребе, сколько это еще будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!

- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

* * *

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"

- В момент зачатия, - говорит ксендз.

- В момент рождения, - говорит поп.

- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

* * *

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

* * *

Вы знаете, мой сын стал христианином.
Я пошел к раввину попросить совета.
Но он мне сказал что у Йеговы та же проблема...

* * *

Ксендз встpечается с pаввином и говоpит:

- Мне сегодня пpиснился стpанный сон. Будто попал я в евpейский pай. И там такая гpязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говоpит pаввин, - снилось будто попал я в хpистианский pай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

* * *

- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.

- Как? Ведь он был молод. И от чего же?

- Говорят, от голода.

- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.

- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

- Так и говорите: умер от гордости.

* * *

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

* * *

- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?

- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

* * *

Приходит Сара к раввину.

- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.

- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:

- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.
 

Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов