Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
Р

Рабинович
Раввин
Радек
Развод
Раневская
Рейган
Рейтинг
Ресторан
Рога
Родина
Россия, русские
Руст
Рыбалка

Развод

- Какая наиболее частая причина разводов?

- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.

* * *

- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?

- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по несколько раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.

Судья:

- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?

- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...

* * *

- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод? Встает молодая здоровая женщина.

- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет? Судья:

- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание? Встает изможденный тощий мужичонка.

- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:

- Что заставило вас подать заявление на развод?

- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.

- А она?

- А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"

* * *

Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.

И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:

- Вы случайно не Мессинг?

- Случайно Мессинг.

- Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?

- Да.

- А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?

- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.

- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?

- Пятьдесят рублей.

- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессин. Мессинг подумал и согласился.

- Так, мой первый вопрос: куда я еду?

- В Ленинград.

- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?

Мессинг напрягся и сказал:

- Разводиться!

- Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.

- Но мы договаривались о пятидесяти!

- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).

* * *

Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.

* * *

Муж подал на развод. Судья:

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Жена обозвала меня дурачком.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как жену любить!"

* * *

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.

- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, - волосы на голове черные, а на пизде рыжие.

- Ну и что?

- Да все друзья смеются...

* * *

- Я развожусь со своей женой.

- Какие мотивы?

- Она очень любит порядок.

- Так что же в этом плохого?

- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!

* * *

- Гражданин Иванов, почему вы падали на развод?

- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает. Судья:

- Ну разве это серьезная причина?

- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.

* * *

- Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.

- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает.

* * *

Приходит женщина в синагогу.

- Ребе, муж хочет со мной развестись.

- Почему?

- Говорит, не могу с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, внимательно смотрит на женщину и говорит:

- Твой муж прав.

* * *

Подала я на развод:
Муж ебет меня раз в год.

Б.Брайнин

* * *

Судья:

- Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?

- Я не могу с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.

- В чем это выражается?

- Он требует от меня верности.

* * *

Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья интересуется причинами развода. Старик говорит:

- Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла, всегда была грязнулей, за мной не ухаживала... Старуха:

- Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил, гулял, избивал меня... Судья:

- Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...

- Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...

Разъебай - однолюб.

* * *

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.

- Какова же причина ? - спрашивает судья.

- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

* * *

В суде.

- Почему Вы хотите развестись?

- Моя жена храпит.

- Но это же не повод для развода!

- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

* * *

- Скоро мы будем счастливы!

- Да, осталось каких-то две недели.

- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...

- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

* * *

- Объясните причину вашего развода.

- А она косая!

- А что, вы до свадьбы этого не видели?

- А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу?

- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

* * *

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

* * *

- Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц?

- Может, если экономить.

- Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

* * *

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.

- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.

- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

* * *

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

* * *

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

- И все-таки, почему вы решили развестись?

- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. - Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

* * *

- Почему вы решили развестись с мужем? Жена:

- Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет...
 

Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов