РесторанУ слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам - мы их восстановим!" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").

В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:

- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

- Официант! Зубочистку!

- Занята

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:

- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки. Официант приносит.

- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

- А зачем это?

- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:

- Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки... Буфетчица:

- И еще был Миша Светлов.

Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.

- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.

Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.

- Ведро водки!

- А что изволите хушать?

- Вот ее, родимую, и будем кушать!

Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.

- Что это у вас в салате ползает?

- Витамины, сэр.

Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:

- Мойша, попробуй суп!

- Что такое? Это такой же суп, как всегда.

- Попробуй!

- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!

- А я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?

- Ага! - говорит посетитель.

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

- Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант:

- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним.

Грузин:

- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:

- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда:

- Удалась.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Хозяин ресторана:

- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.

- Да ты с ума спятил!

- Да нет! У нее просто больше не было.

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:

- Швейцар, тачку к крыльцу!

- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.

- Ну тогда катер побыстрее!

В ресторане официант:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж. Муж стоит в дверях.