Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
Р

Рабинович
Раввин
Радек
Развод
Раневская
Рейган
Рейтинг
Ресторан
Рога
Родина
Россия, русские
Руст
Рыбалка

Россия, русские

"Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований..."

Екатерина Вторая

* * *

"Выпросил у Бога Россию сатана".

Протопоп Аввакум

* * *

Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить.
У ней особенная степь -
В Россию можно только верить.

Тютчев

Давно пора, ебена малть,
Умом Россию понимать.

И.Губерман

(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)

* * *

Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.

Шендерович

* * *

Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполнения.

Я.М.Карамзин

* * *

Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:

- Запрягают долго, ездят быстро.

* * *

Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сщщт зароспгай стфик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Отаудд ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.

- Do you speak English??

- Yes, I do.

Подумал и добавил:

- Да хули толку?!

* * *

Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.

Виктор Шендерович

* * *

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.

Один француз-любовник, два француза-дуэль, три француза- революция.

Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.

Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.

* * *

Русский - это прилагательное.

Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.

Киссинджер обращается к Зорину:

- Господин Зорин! А кто вы по национальности?

- Я - русский. А вы?

- Я тоже. Только американский.

* * *

Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:

- Полковника Джонсона ко мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

- Президент! Но ведь у меня жена, дети...

- Ладно! Идите! Французский президент:

- Капитана Дюбуа ко мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

- Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?

- Ладно, идите.

Наш Генеральный секретарь:

- Полковника Иванова ко мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...

Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:

- Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.

- Но ведь у меня жена, дети...

* * *

Кто-то из американских президентов сказал:

- Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.

"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".

М.Жванецкий

* * *

"История России - борьба невежества с несправедливостью".

М.Жванецкий

* * *

Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:

- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет? Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:

- Вон видите вдалеке мост?

- Видим.

- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.

Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольство: черная и красная икра, балыки, различная рыба...

- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?

- Вон видите вдалеке мост?

Те долго-долго смотрят и ничего не видят.

- Нет, не видим.

- Ну вот, мы его и пропиваем.

* * *

В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."

Один попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.

- Почему же ты раньше так не сделал?

- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.

* * *

Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.

- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"! Выдержал.

- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов. Тот и второй раунд выдержал.

- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!

- Не могу.

- Почему?

- Он мне надоел. Я его убью!

* * *

Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.

М.Ю.Лермонтов

* * *

Россия - странный садовод
и всю планету поражает,
верша свой цикл наоборот:
сперва растит, потом сажает.

И.Губерман

* * *

Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."

* * *

Причудливее нет на свете повести
Чем повесть о причудах русской совести.

И.Губерман

* * *

Русский народ - очень хороший народ.
Русский народ - замечательный народ.
Вот только люди хуевые.

Резников

* * *

У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:

- Как тебе русская зима?

- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.

* * *

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:

- Милый, поехали в Россию.

Второй:

- Что мы там забыли?

- Да ведь у них там все через жопу!

* * *

- Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.

* * *

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.

* * *

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

- У вас в России что ни Иван, то дурак.

- Правильно. У нас таких турками зовут.

* * *

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:

- В чем дело?

- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.

- Что же они делают?

- Они мучаются!

* * *

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:

- Ну есть ли что подобное в Техасе?

- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... и бутылку водки!!!.

* * *

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что происходит.

- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой объясняет ему экономическую нецелесообраз-ность этого предложения. Один из туристов переводчику:

- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.

* * *

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Николай ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 8 см.

* * *

Иностранный самолет совершил незапланирован-ную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:

- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?

- Пошел нахуй!

- Господа, мы в России.

* * *

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

* * *

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?

- Хорошее... хочется домой.

* * *

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

* * *

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:

- Дайте мне кого-нить!

- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?

- Да из России.

- А размер?!

- 8 см.

- Пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.

- А эти русские вечно путают длину с диаметром!

* * *

Диалог двух эмигрантов:

- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?

- Что ж, ему не привыкать.

- А население правительство знаешь как обкладывает?

- Да, ему тоже не привыкать...
 

Дальше>>>

 
 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов