Россия, русские

"Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований..."

Екатерина Вторая

"Выпросил у Бога Россию сатана".

Протопоп Аввакум

Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить.
У ней особенная степь -
В Россию можно только верить.

Тютчев

Давно пора, ебена малть,
Умом Россию понимать.

И.Губерман

(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)

Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.

Шендерович

Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполнения.

Я.М.Карамзин

Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:

- Запрягают долго, ездят быстро.

Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сщщт зароспгай стфик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Отаудд ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.

- Do you speak English??

- Yes, I do.

Подумал и добавил:

- Да хули толку?!

Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.

Виктор Шендерович

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.

Один француз-любовник, два француза-дуэль, три француза- революция.

Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.

Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.

Русский - это прилагательное.

Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.

Киссинджер обращается к Зорину:

- Господин Зорин! А кто вы по национальности?

- Я - русский. А вы?

- Я тоже. Только американский.

Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:

- Полковника Джонсона ко мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

- Президент! Но ведь у меня жена, дети...

- Ладно! Идите! Французский президент:

- Капитана Дюбуа ко мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

- Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?

- Ладно, идите.

Наш Генеральный секретарь:

- Полковника Иванова ко мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...

Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:

- Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.

- Но ведь у меня жена, дети...

Кто-то из американских президентов сказал:

- Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.

"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".

М.Жванецкий

"История России - борьба невежества с несправедливостью".

М.Жванецкий

Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:

- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет? Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:

- Вон видите вдалеке мост?

- Видим.

- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.

Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольство: черная и красная икра, балыки, различная рыба...

- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?

- Вон видите вдалеке мост?

Те долго-долго смотрят и ничего не видят.

- Нет, не видим.

- Ну вот, мы его и пропиваем.

В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."

Один попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.

- Почему же ты раньше так не сделал?

- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.

Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.

- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"! Выдержал.

- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов. Тот и второй раунд выдержал.

- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!

- Не могу.

- Почему?

- Он мне надоел. Я его убью!

Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.

М.Ю.Лермонтов

Россия - странный садовод
и всю планету поражает,
верша свой цикл наоборот:
сперва растит, потом сажает.

И.Губерман

Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."

Причудливее нет на свете повести
Чем повесть о причудах русской совести.

И.Губерман

Русский народ - очень хороший народ.
Русский народ - замечательный народ.
Вот только люди хуевые.

Резников

У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:

- Как тебе русская зима?

- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:

- Милый, поехали в Россию.

Второй:

- Что мы там забыли?

- Да ведь у них там все через жопу!

- Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

- У вас в России что ни Иван, то дурак.

- Правильно. У нас таких турками зовут.

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:

- В чем дело?

- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.

- Что же они делают?

- Они мучаются!

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:

- Ну есть ли что подобное в Техасе?

- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... и бутылку водки!!!.

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что происходит.

- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой объясняет ему экономическую нецелесообраз-ность этого предложения. Один из туристов переводчику:

- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Николай ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 8 см.

Иностранный самолет совершил незапланирован-ную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:

- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?

- Пошел нахуй!

- Господа, мы в России.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?

- Хорошее... хочется домой.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:

- Дайте мне кого-нить!

- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?

- Да из России.

- А размер?!

- 8 см.

- Пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.

- А эти русские вечно путают длину с диаметром!

Диалог двух эмигрантов:

- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?

- Что ж, ему не привыкать.

- А население правительство знаешь как обкладывает?

- Да, ему тоже не привыкать...