Семья

Жена мужу:

- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

"Считаю до трех! Восемь уже было."

Две женщины беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна,- что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.

И.Губерман

В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.

- Ни единого разу.

- А как вам это удалось?

- А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайси". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.

Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:

- Мне что-то плохо.

Муж:

- Мне еще хуже.

Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.

- Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?

За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта -
Любить свою семью и жить отдельно.

И.Губерман

- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.

- На что же она тратят столько денег, Мойша?

- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".

Талмуд

Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:

- Миленькая, отсоси у меня скорей!

Она:

- Да подожди! Дай хоть детей накормить!

Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:

- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.

А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:

- Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.

Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".

Идет золотая свадьба.. Муж все время называет жену только ласковыми словами: "Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мой..."

У него спрашивают:

- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?

- Да нет, только последние два года.

- А что такое случилось?

- Да имя ее забыл.