Семья Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
* * *"Считаю до трех! Восемь уже было."
* * *Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна,- что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.И.Губерман
* * *В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
- Ни единого разу.
- А как вам это удалось?
- А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайси". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
* * *Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
- Мне что-то плохо.
Муж:
- Мне еще хуже.
Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.
- Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
* * *
За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта -
Любить свою семью и жить отдельно.
И.Губерман
* * *
- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.
- На что же она тратят столько денег, Мойша?
- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
* * *Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
* * *"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".
Талмуд
* * *Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:
- Миленькая, отсоси у меня скорей!
Она:
- Да подожди! Дай хоть детей накормить!
Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.
А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
- Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
* * *Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
* * *Идет золотая свадьба.. Муж все время называет жену только ласковыми словами: "Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мой..."
У него спрашивают:
- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?
- Да нет, только последние два года.
- А что такое случилось?
- Да имя ее забыл.
 

|