Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
С

Садизм
Секретарь, секретарша
Секс
Семья
Синагога
Склероз
Смерть
Смирнов-Сокольский
Собака
Совокупляться
Солдат, солдатский юмор
Солидарность
Сон
Сосед, соседи
Социализм
Сперма, сперматозоид
СПИД
Срать, обосрать, срака
Ссать, отливать
Сталин
Стерва
Стоять

Стриптиз
Студент
Стукач
Стюардесса
Субботник
Суверенитет
Сумасшедшие
Счастье
Съезд КПСС

Собака - друг человека.

Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:

- Собака, собака, ты кто?

Дог с чувством собственного достоинства отвечает:

- Я - дог. А ты кто?

- Да я никто... Я поссать вышел.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем сиять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:

- В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет.

Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.

А также и вас, но по ее рекомендации...

* * *

Две блохи выходят из ресторана.

- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!

- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.

* * *

Какая разница между собакой и блохой?

- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

* * *

Англичанин, садя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.

Входит приятель и удивляется:

- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!

- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.

* * *

Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!

* * *

В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:

- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?

- Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.

* * *

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.

- Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у продавца.

- А зачем? Он пользуется любым.

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

- Принеси, да?

Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.

- Принеси, да?

Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.

- Принеси, да?

Собака:

- Замучил, да?

* * *

- Может ли у собаки быть инфаркт?

- Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу. Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:

- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.

- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это мои собаки.

* * *

На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:

- Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?

- Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.

* * *

"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака".

Ф.Раневская

* * *

Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...

М.Жванецкий

* * *

- Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.

* * *

Идет международный конкурс собак.

Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".

Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.

Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.

Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.

Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:

- Послушай, дорогой, дай кепку.

Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".

Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:

- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?...
 
Дальше>>>
 

 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов