Срать, срака, обосрать

Холодно зимою
Маленькой макаке.
Примерзают рученьки
К волосатой сраке.

"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".

Дорогой товарищ Пикуль,
Ты большой оригинал:
На евреев ты напикал,
А Россию обосрал.

Эпиграмма из сборника Эткинда

"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг какой-нибудь".

Юз Алешковский

Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:

- Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?

- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:

- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

- А я не сплю.

Любимый анекдот В.Владина.

Как-то мы вместе с Михаилом Луговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал мне такой анекдот:

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:

- Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!

Та, не поднимая головы:

- Ну и ходи не просрамшись!

Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный звонок:

- Ты срать ходил?

- Нет еще, а что?

- И не ходи. Я тебе из Токио звоню.

Приходит к урологу больной.

- Доктор, что мне делать? Когда я ссу, у меня такой напор, что самому страшно становится!

- Ну что вы, батенька, это же превосходно!

- Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!

- Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!

Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет на потолок, заливает стены...

- Да-а-а-а, батенька...

- Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда...

- Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!

Весело и отважно
Зла сокрушая рать,
Рыцарю очень важно
Шпоры не обосрать.

И.Губерман

Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.

- Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?

- Две тысячи метров.

- Ты только смотри, не обосрись!

Анекдот, рассказанный мне Юрием Владимировичем Никулиным