Стерва

"Когда ей говорят: пятью пять - двадцать пять, она говорит: нет!"

М.Жванецкий

Стоять

"Вставай, проклятьем заклейменный!"

А без меня, а без меня
Тут ничего бы не стояло,
Тут ничего бы не стояло,
Когда бы не было меня.

Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняемой Марком Бернесам.

Она тогда ко мне придет,
Когда весь мир угомонится,
Когда все доброе ложится
И все недоброе встает.

А.Пушкин

Армянское радио спросили:

- Может ли женщина забеременеть от пыли?

- Может, если пыль стоит столбом.

- Доктор, вы знаете, у меня не встает!

- Счастливчик! А у меня и не ложится!

Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и привадят в дом к старому абхазцу. Сидят они, беседуют.

- Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?

- О чем говоришь, конечно, помню!

- Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас?

- Конечно, при царе!

- Ну а почему же вам при царе лучше жилось?

- Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спрашивает:

- Вы меня проводите домой?

- Ага!

Подошли к подъезду:

- Вы, может, зайдете ко мне чайку попить?

- Ага!

Зашли. Попили.

- У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.

- Ага!

- Что вы все "ага" да "ага"?!

- Да у меня язык встал!

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает.

- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Не поднял, а почесал.

Борис Брайнин. Из серии "Опечатки (очепятки)"

Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не стоит, хоть отруби.
Она же знать того не хочет:
Хоть плачь, а все равно еби!

"Лука Мудищев"

Врач-оптимист:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- Но зато, батенька, как висит!

Врач-пессимист:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- Так он у тебя и висит кое-как.

Врач-хулиган:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- А ты что, сюда ебаться пришел?!

Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит.

- Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...

Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какую-нибудь рыбу

Продавец:

- Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много

- Ну а еще что у вас есть?

- Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много.

- Да нет, - говорит покупатель - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился

Приходит мужчина на прием к врачу

- Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит!

Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли.

Врач попросил жену раздется.

- Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь

Потом обращается к мужу:

- Пожалуста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.

- Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь!

- Это как?

- Ни минуты не стоит!

Пришел мужчина к врачу.

- Доктор, у меня хуй не стоит.

Врач посмотрел пациента и говорит:

- Вы знаете, надо резать.

- Вы что, с ума сошли - резать...

И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:

- Надо все-таки резать.

- Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!

И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.

- Что у тебя, сынок?

- Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит-резать. Был у профессора, он тоже говорит - резать.

- Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.

Он разделся.

- Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табуреточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь - сам отвалился!

Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:

- Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?