Студент

"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента".

Мих.Чупков, автор первого в России романа о студенческой жизни

К врачу на прием приходит молодая пара.

- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

- Расскажите, что же у вас не получается.

- Разрешите, доктор, мы лучше покажем.

Показали.

- Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.

- Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.

Врач приглашает коллегу.

- Вы можете еще раз показать?

- Конечно, доктор.

Показали еще раз.

- Да нет, у вас все в полном порядке.

Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.

- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебатъся негде - вот они и ходят по врачам.

Анекдот моего далекого детства:

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):

- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Профессор принимает экзамен у студента.

- Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?

Студент подумал и согласился на один трудный.

- Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?

- На Арбате.

Профессор, с удивлением:

- Почему на Арбате?

- Простите, профессор, но это уже второй вопрос.

Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.

- Знаете, профессор, я накануне лег около двух.

- Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?

В аудитории:

- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!

Преподавательница:

- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз,а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.

Профессор спрашивает у студента:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?

- Блондинок.

Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человеческого скелета, и она начинает ва стоящем перед ней скелете показывать:

- Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость...

А вот здесь был член.

Профессор:

- Не был, а бывал. Это скелет женщины.

На зачете в институте. Преподаватель:

- Что такое, по-вашему, экзамен?

Студент:

- Беседа двух умных людей.

Преподаватель:

- А если один из них идиот?

Студент:

-- То второй не получит стипендию.

На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:

- Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я заслужил:

Профессор:

- Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?

- Конечно, профессор.

- Ну, тогда задавайте.

- Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.

Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.

- Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?

- Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!

На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:

Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет".

Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!"

Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася?" Всем понятно?

Один студент поднимает руку:

- Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"