Иосиф Раскин
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Фотобанк Фототаймс
Иллюстрации для любых СМИ. Идеальное сочетание цен, качества и ассортимента
phototimes.ru

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Я
 
С

Садизм
Секретарь, секретарша
Секс
Семья
Синагога
Склероз
Смерть
Смирнов-Сокольский
Собака
Совокупляться
Солдат, солдатский юмор
Солидарность
Сон
Сосед, соседи
Социализм
Сперма, сперматозоид
СПИД
Срать, обосрать, срака
Ссать, отливать
Сталин
Стерва
Стоять

Стриптиз
Студент
Стукач
Стюардесса
Субботник
Суверенитет
Сумасшедшие
Счастье
Съезд КПСС

Студент

"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента".

Мих.Чупков, автор первого в России романа о студенческой жизни

* * *

К врачу на прием приходит молодая пара.

- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

- Расскажите, что же у вас не получается.

- Разрешите, доктор, мы лучше покажем.

Показали.

- Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.

- Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.

Врач приглашает коллегу.

- Вы можете еще раз показать?

- Конечно, доктор.

Показали еще раз.

- Да нет, у вас все в полном порядке.

Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.

- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебатъся негде - вот они и ходят по врачам.

* * *

Анекдот моего далекого детства:

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):

- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

Профессор принимает экзамен у студента.

- Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?

Студент подумал и согласился на один трудный.

- Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?

- На Арбате.

Профессор, с удивлением:

- Почему на Арбате?

- Простите, профессор, но это уже второй вопрос.

* * *

Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.

- Знаете, профессор, я накануне лег около двух.

- Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.

* * *

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?

В аудитории:

- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!

Преподавательница:

- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз,а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.

* * *

Профессор спрашивает у студента:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?

- Блондинок.

* * *

Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человеческого скелета, и она начинает ва стоящем перед ней скелете показывать:

- Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость...

А вот здесь был член.

Профессор:

- Не был, а бывал. Это скелет женщины.

* * *

На зачете в институте. Преподаватель:

- Что такое, по-вашему, экзамен?

Студент:

- Беседа двух умных людей.

Преподаватель:

- А если один из них идиот?

Студент:

-- То второй не получит стипендию.

* * *

На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:

- Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я заслужил:

Профессор:

- Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?

- Конечно, профессор.

- Ну, тогда задавайте.

- Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.

Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.

- Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?

- Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!

* * *

На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:

Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет".

Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!"

Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася?" Всем понятно?

Один студент поднимает руку:

- Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"
 
Дальше>>>
 

 
Индия, Непал, Бирма и т.д. - путешествия провинциалов