Возраст

Пятница, суббота, воскресенье...
Нет у нас от старости спасенья.

М. Светлов

Почему ж ты мне не встретилась.
Юная,
Нежная,
В те года мои далекие,
В те года
Вешние?
Голова
Стала белою,
Что с ней
Я поделаю?
Почему же ты мне встретилась
Лишь сейчас!

Я забыл в кругу ровесников,
Сколько лет
Пройдено.
Ты об этом мне напомнила,
Юная,
Стройная.
Об одном
Только думаю,-
Мне жаль
Ту весну мою,
Что прошла, неповторимая,
Без тебя.

Как боится седина моя
Твоего
Локона.
Ты еще моложе кажешься,
Если я
Около.
Видно,нам
Встреч не праздновать.
У нас
Судьбы разные,
Ты любовь моя последняя,
Боль моя.

Н.Доризо

Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для того, чтобы быть красивой".

Девяностолетие Яблочкиной. Ее поздравляют, вручают адреса, подарки, в зале и на сцене море цветов.

- Вы чудесно выглядите.

- Вы мне льстите, милый. Разве может хорошо выглядеть женщина в свои... семьдесят лет.

Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, будучи уже в годах, приехал в какой-то город на гастроли и после выступления обратился к администратору:

- Слушай, где красавицы, ты же мне обещал?

- Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно знакомых, - отвечает администратор.

- А мои уже все умерли...

В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень часто посещал сборные эстрадные концерты и в Саду "Эрмитаж", и в Саду имени Баумана, и в Зеленых театрах московских парков культуры и отдыха. И все лучшие концерты не обходились без этой плеяды гениальных артистов: Ильи Набатова, Смирнова-Сокольского, Мироновой и Менакера, Мирова и Новицкого, Шурова и Рыкуиииа...

Неизменным успехом пользовался Илья Набатов, выступавший всегда вместе со своим старшим братом, известным в Москве биллиардистом Семеном Набатовым.

И я думаю, не случайно этому всеми любимому актеру подобрали роль французского посла в фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему Сталинскую премию. Мне кажется, что Илья Набатов был первым, если не единственным, из наших артистов-сатириков, таковым лауреатом.

Игорь Губерман описывает высокую благородную историю, которую ему рассказал один актер-эстрадник.

Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жанров. За столиком в кают-компании сизели два таких артиста с женами, и как-то утром один из них взволнованно сказал:

- Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и знаете, кто это оказался?

Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музыканта. И тут жена рассказчика сказала снисходительно и мягко:

- Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и кричала, что он уже плохо слышит.

В поле пасется стадо норов. Невдалеке на пригорке ходит старый бык и жует травку. Рядом с ним бегает и резвится молодой бычок. Он то и дело подбегает к старому быку.

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту пегую корову. Бык не обращает никакого внимания. Бычок опять:

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту бурую корову. Бык опять не обращает никакого внимания.

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту... Бык его перебивает:

- Угомонись ты. Сейчас спокойно поедим, медленно-медленно спустимся и переебем все стадо.

Когда итальянскому композитору Дж. Верди было пятьдесят лет, он встретился с одним молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать лет. Он все время говорил только о себе и своей музыке. Верди внимательно слушал молодого человека, а потом сказал:

- Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю: "Моцарт".

- Что такое старость?

- Это когда половина мочи идет на анализ.

М. Светлое

У одного очень известного артиста журналист спрашивает:

- Вы недавно стали дедушкой?

- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.

Если бы молодость знала,
если бы старость могла...

Народная мудрость

Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:

- Бабка! Давай молодость вспомним!

- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание. Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:

- Ты чего же, старая, не пришла?

- А меня мамка не пустила!

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.

Две одесситки ругаются:

- Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка! Вторая, очень оскорбленная:

- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!

Я на пенсию ушла
И в кремплин оделася,
Руки-ноги отдохнули,
Хуя захотелося.

Частушка

Что с возрастом упало, то пропало.

В. Владин

Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.

Д. Самойлов

Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов говорил: "Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".

Спрашивают женщину:

- Простите, сколько вам лет? Она кокетливо отвечает:

- Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.

- Да не может быть. Ведь столько не живут.

Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый еврей Евсей Суражский.

- Суражский, сколько тебе лет?

- А тебе?

- Это не важно.

-Ой! Да мы же одногодки!...

Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, она говорила:

- Ой! Так сходу не посчитаешь!

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.

- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?

- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки яне 70, а ей 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.

В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи. Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.

- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?

- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.

На "мужском" острове решают, что делать.

20-летний:

- Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!

30-летний:

- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.

40-летний:

- Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.

50-летний:

- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно.

60-летний:

- Будет, что интересное, расскажите!!

Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.

- Старый стал - говно стал. Посмотрел - кругом никого нет.

- А, - говорит, - и молодым был - говно был.

Помню, было время,
Время золотое:
Путал многих женщин
С собственной женою.

Но теперь давно уж
Больше не рискую -
Наступил на горло
Собственному хую.

Б.Брайнин